Para un sábado por la noche, ¿qué te apetece más?

Encuentras en tu tendedero un canzoncillo del vecino de arriba ¿Qué haces?

Te ha tocado la lotería y recuerdas que les dijiste a los amigos que les comparías un coche nuevo si te tocaba. ¿Qué haces?

Estás en una fiesta con tus compañeros de la Fcom y te das cuenta de que tienes una "mancha sospechosa" en el trasero. ¿Qué haces?

En un examen de inglés el profesor tiene que ir al baño y os dice que no copiéis ¿Qué haces?

Estás en una fiesta y alguien se acerca con un porro y te lo ofrece. ¿Qué haces?

Por debajo de la puerta de un vecino sale un papel que pone "Ayúdame" ¿Que hago?

¿Eres un científico y haces una máquina alucinante. ¿Cuál prefieres?

Tu pareja te deja plantado, a punto de casarte, en el altar. ¿Qué haces?

Has quedado con una chica por Internet y, de repente, te surgen dudas. ¿Qué haces?

Acabas de ganar un oscar de Hollywood. ¿Que haces?

El día de tu cumpleaños te hacen un regalo horrible. ¿Qué haces?

¿Qué situación te parece más romántica?

¿En qué ámbito profesional te gustaría destacar?

(Conversación por messenger) - ¿Qué haces? - Aquí, escuchando AC/DC. - ¿Qué es AC/DC? // ¿Cómo se debe actuar tras esto?

Escapar en un helicóptero un minuto antes de que una base/ciudad/lo que sea estalle por los aires es algo muy común en los Resident Evil. ¿A qué se debe esto?

¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?

¿Que nombre de peli porno te gusta más?

¿Qué nombre te gusta más?

Si una mujer está en cinta, ¿está también en compact disk?

¿Por qué Yoda va cojeando y con un bastón, haciendo lo que hace en los episodios II y III?

Si la luz viaja a 300 mil km/seg ¿a cuánto viaja la oscuridad?

En un ordenador...

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si Superman es tan inteligente, entonces ¿Por qué lleva los calzoncillos por fuera?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz ¿Está sonriendo?

Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?

Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?...

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?

El instituto que emite los certificados de calidad ISO9000 ¿por quién tiene certificada su calidad?

¿Por qué en vez de comer uvas el día 31 no comemos plátanos?

¿Si la tierra gira, por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

¿Por qué entra Papá Noel por la chimenea?

¿Por qué Espinete se ponía un pijama para dormir y el resto del día iba en pelotas?

¿Por qué el malo de la película es el que menos te esperas siempre?

¿Por que nos multan por exceso de velocidad si el que corre es el coche?

¿Cuál es la mejor manera de entrar en casa?

Porque la jente cómete tantaz faltas aunque halla un correptor hortografico?

Tengo diez semanas de retraso ¿estaré embarazada?

¿Cómo se hace una pregunta?

¿Eres de los que votas en las encuestas?

domingo, 21 de diciembre de 2008

3º análisis

¿Cuál es la mejor manera de entrar en casa?

a) Con la llave, como una persona normal. 30%
b) Con una palanca. 4%
c) Con un ariete del SWAT. 24%
d) Con explosivo C-4. 41%


Realmente me gusta esta encuesta y valoro a la gente que ha votado en ella. El objetivo de esta era ver la cantidad de gente decente que queda en este país, la cantidad de gente que se toma las cosas con calma, pacientemente, sin sucumbir al caos mental de la vida diaria. A todos ellos... ¡Fuck youuu!

Fuck you porque ahora lo que se lleva es reventar la puerta a base de explosivo plástico. Sí, se ha puesto de moda gracias a las películas de acción, gracias a Bruce Willis y Steven Seagal, ellos tienen la culpa. Y es que la gente se deja un dineral en puertas. Sí, sí, es muy divertido, pero es divertido hacerlo pues en fiestas, en algún momento puntual, porque si cada vez que vengo de la uni tengo que gastar C4 me arruino. Además me echarían del Colegio Mayor por el ruido. Despertaría a mucha gente.
Por suerte hay gente normal que abre la puerta con llave. Amigos, esta es la forma correcta. La palanca también está bien, pero es algo pesada para llevarla siempre encima. Y el ariete del SWAT ni te cuento. De todas formas esto es entrando a nuestra propia casa, analicemos ahora que reacción tendría entrar con explosivos en casa de un amigo. ¿Dejaría de ser nuestro amigo? Puede, quizás esté harto de tus jodidas explosiones o quizás te había visto por la ventana, había ido a abrirte la puerta y le hubiese explorado la bomba en el jeto. ¿Qué consigues con eso? Tener un amigo con una puerta metida por el culo y, encima, que no te diriga la palabra (no sólo porque no quiera sino porque no puede)

Ya sabeís, fans de las encuestas chorra, usad la llave, que es mucho mejor, y sino teneís llave tirais la puerta a patadas, si da igual.

2 comentarios:

Marta González Coloma dijo...

Sí, la gente decente en este país escasea...

Yo conozco una forma más decente de abrir la puerta o de instar a que lo hagan: ¡con un cuchillo de doble filo!

Sólo tienes que seguir los siguientes sencillos pasos:

1.Emborracharte, con Peché a poder ser o algún licor que se le asemeje.
2. Quitarte los pantalones y la camiseta o lo que lleves, quedándote en paños menores.
3.Pasear y gritar con el cuchillo.

Fácil, sencillo y para toda la familia. Lo clavas en la madera y asunto resuelto :)

Buen análisis ^^

Razter dijo...

Ya que Marta me ha pedido que comente...
he de decir que me parece un blog muy original, e interesante.

Ahora entiendo lo de que la gente tenga los pies planos, como venimos del pato... Y como todo el mundo sabe Yoda es fan de House, pero por ser padre de Hans Topo al hablar sabe a cacahuetes.

Y estoy de acuerdo con que 'no debria haber pasado' es preservativo imperfecto del subjuntivo de 'Cariño, si los compre en la farmacia'.

Por cierto... según la teoria experimental del mobiliario rotacional el gato que desaparece al tirarlo con la tostada, aparece en el continuo espacio tiempo por la noche y se dedica a poner los muebles en su sitio para contrarestar las fuerzas positiva y negativa del Karma y que Earl pueda seguir tachando de su lista.

Un saludo, seguir así :)